“俺も自分の性癖で悩む一人だ。
ペドフィリア 治療でぐぐってたらこのスレを見つけたんで、ホントぶっちゃけた話をする。
あ、俺、上の人たちみたいに堅苦しい言葉とか文章かけないから、それは勘弁してくれ。
俺がロリコンであることを自覚し始めたのは多分高校に入ったころくらいだと思う。
前々から小さな子供に興奮するというのは自覚していたけど、ただの年下好きくらいに思っていた。
でも、高校に入ってからもその趣向が同学年に向くことなく、ずっと止まったままだったのでこの時期くらいに
自分が初めてロリコンってやつなんだろうと気づいた。
高校のころは本当にギリギリだったと思う。
自分でもいつ手を出すんじゃないかと思ってた。結局チキンな俺は手を出すことは無かったが。
高卒で就職して、今は二十歳だがその間に付き合った女性も全部２ヶ月も持たずに別かれた。
別に好きじゃなかったけど、もしかしたらこれでまともになるかなと思って何度か付き合ってみたけど、だめだった。
でも、セックスは興奮しないわけじゃない。不思議と刺激すればちゃんと勃つし挿入もできるけど、若干仕方なくやってる感じだ。
ホント、ぶっちゃけの話、建前とかそん何抜きでこれから話すけと
苺さん（もういないと思うけど）とかの話とか見てると、ホントムカつくね。
ロリコンはみんな死んでしまえとか、去勢しろだとか、薬漬けにして隔離しろとか
児童性愛者、全員同情の余地無くいなくなればいいみたいな言い方が気に食わない。
なんで、児童性愛者の苦しみを少しでも理解しないの？理解してるつもり？
それだったら、俺だって未来の被害者に同情する必要なんじゃね？って思うね。
じゃ、今まで俺を引き止めていた被害者へ対しての同情って何だっただよ。
ロリコンは全員死ねって？
なに？俺が引き止めてた理性ってなんだったの？
それだったら、明日にでもそこらへんのガキでもさらって犯っちまおうかな？ｗｗ
って、１６の俺だったら書いてるだろうね。
あ、誤解を招きそうだから言っとくが
少女を傷つけた奴は死んでいい。殺していい。死ぬべきだ。
社会人になって、本屋で心理学（特に犯罪心理学）やネットでいろいろ調べてみた。
本当に治療したいからだ。
治療法を調べてみても、あまり載ってない。俺の調べ方が不味いだけなのかもしれんが。
ぶっちゃけ調べきれたことは、実際カウンセリングや矯正をしたって、治療は困難であること。
（海外で性犯罪者に対して矯正プログラムを試したが満足した結果が得られなかった）
それ以外に、薬物（薬の名前は忘れた）で性欲を抑えるか、社会から隔離するかだ。（去勢は初見だ。もはや治療じゃないんだろ）
そうか。そうしよう。薬物漬けになるか、一生檻んなかにいるか、オス辞めますか。
それしかないのか
毎日毎日満たされない欲求を、一生抱えたまま暮らさないといけないと思うとマジで死にてぇーよ。
前に誰か書いてたけど、ホント死んで、生まれ変わって、今度はロリコンが当たり前の社会に生まれてぇーよ
なんで、俺、ロリコンなんだろう。マジ、普通の女の子に、俺が少女に抱くような興奮がもてる奴がうらやましい。
お前ら、誰かとセックスするだろ？俺には罪なんだよ。
お前らが、嬉しそうにＡＶ借りてくるよな？俺には罪なんだよ。
お前らが、誰に恋するよな？俺にはそれすら罪なんだよ。
同性愛者はまだいい。社会から認められて昔は精神病の一種だったが、今は違う。（俺の記憶が正しければ削除されたはず。）
それに、愛することも愛されることもできる。
児童性愛者は何も無い。
一生満たされない。
満たすことができない。
子供に興奮しては、必死にそれを押し殺すだけの毎日だ。
お前らにこの絶望が理解できるか？一生付きまとうんだぞ？
満たせれない苦しみが。
愛せない苦しみが。
悪いが、絶対に理解できない。
俺があなたを完璧に理解できないように。あなたも俺を完璧に理解することは不可能だ。
分かってる。
分かってるけどさ。
少しは、ほんの少しは俺たちに同情してくれてもいいだろ。
マジで辛いんだよ・・・。
長くなった。後半すごく痛い奴になってしまった。
本当に思ってることを書き綴ったから、意味不明な文になってると思うが勘弁してくれ。
誤字とかかなりあると思う。
まぁ・・・、用は俺が言いたかったのは
本当に児童性愛で悩んでる奴に死ねって言うな。
本当に死にたいんだ。”
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